Tes yeux sont si profonds qu'on me penchant pour boire,
J'ai vu tous les soleils y venir se mirer,

S'y jeter à mourir tous les désespérés.

Tes yeux sont si profonds que j'y perds la mémoire.

Louis Aragon, 1942

Que en ocasiones resultas ser ese único motivo para todo, ¿nunca lo has pensado? Y es que a veces me encantaría devorarte a mordiscos la vida entera para poder decirte ¡eh, que aquí estoy yo para todo! Muchas veces pienso cómo serian las cosas si todavía siguiera aquí y no te hubiera llegado a conocer nunca, aunque supongo que seguiría siendo aquel joven desgastado por el ronroneo de sus pensamientos. Voleur –del francés ladrón. Y es así como me siento. Por pensarte a cada instante que pasa con cualquier excusa. Porque eres aquel sol que ilumina todas las calles vacías de un verano que nunca llega.

Esto es como aquella persona que espera un tren y no llega jamás. Solo que a diferencia de ella, mi tren está estacionado días laborales de ocho de la mañana a dos de la tarde, y ni tan siquiera puedo permitirme un billete de ida. Complicado todo en realidad. Las relaciones entre las personas, digo, y ese sentimiento que marca un antes y un después entre la indiferencia y la pasión. Inhalar a bocanadas el aire entero que respiras es como morir y resucitar a la vez, sabes lo que quiero decir, ¿no? Sí, me refiero a eso de emerger del éxtasis para sentirse todavía mejor. Porque eres el calor de alguien que te arropa cada noche antes de echarse a roncar. Porque soñar con soñar contigo es como seguir manteniéndose vivo.

Me entristecen las películas de mundos mágicos

en las que los protagonistas no logran regresar jamás

a dicho mundo…

¿a ti no te sucede?

Ya ves que paradoja: como no he podido rebelarme ni contra la iglesia ni contra el ejército ni contra el matrimonio, que, aparte de la banca, son las instituciones más reaccionarias que existen, pues aquí me tienes: rebelde, infiel y libertino por naturaleza... y viviendo como un circunspecto burgués.
belle epoque

Responsabilidades, errores, palabras, versos, deseos, ilusiones, esperanzas, caídas, direcciones, viento, arena, sal, humo, risa, llanto, razones, corazones, estados anímicos, edgar allan poe, alcohol, roces, mordiscos, susurros, miradas, saliva, manos, labios, melodías, acordes, vidas, lluvia, brisa, conocidos, extraños, ausentes, perdidos, distanciados, olvidados, cuerdas rotas, pilas, arte, surrealismo, ska, verde, fotos, blanco y negro, moratones, teatro, luz, ventanas, salidas, libertad, asfalto, bosque, insectos, films de antaño, un siempre juntos, cafés a media tarde, injusticias, consumismo, feelings, barcelona, post-it's, notas a pie de página, perder la cabeza, mimbre, papel, rock, documentos, insensibilidad (por un tubo), audrey hepburn, nueva york, max aub, terry pratchett, la metamorfosis, rabia, madurez, adolescencia, independencia, facturas, horarios, segundos, minutos, universos enteros llenos de palabras, bronconeumonía, coco, espigas, puestas de sol, amaneceres, reggae, sabanas, teléfonos, cartas, mails, parpadeos, pelos en la lengua, examenes, horas en vela, bachillerato, selectividad, tensiones, noticias de radio, medios de comunicación, manipulación, miopía, distorsión en la realidad (como alaska), londres, olores, toronto, muñeca (y no de trapo), canadá, pop sin poesía, love of lesbian, (mis)relatos y punto y aparte.

Ahora atrévete a preguntarle qué siente en este preciso instante, porqué se as-fi-xia cuando su único puto motivo para sonreir es solo un charco olvidado que deja el romper de las olas, que a duras penas acaba filtrándose entre el asfalto ardiente y desgastado de la carretera. Pregúntale también (ya que estamos) porqué sus sueños adolescentes ahora se han convertido en pesadillas a evitar, y porqué se estremece cada vez que nota como el tiempo susurra sin poder detenerlo ni un minuto de los que debora, para decirle, a qué juegas? Rozo estas sabanas con las yemas de mis dedos, y joder, todo me huele a ti, que asco de idealizarte tanto, que asco de inteligencia irracional, de tus sonrisas imperfectas que a mis ojos no lo eran, y que asco de ti y de mi.

*

La vida puede ser maravillosa si no se le tiene miedo.
Charles Chaplin

bohème

Parece mentira que mañana haga un año ya desde que...pues desde aquella vez que conociste a aquella persona (rara) mientras hacías un café en el primer pub cutre que encontraste paseando por tu ciudad, un día en que no te quedaban cigarrillos Marlboro (de aquellos que te prestaba la recepcionista de la estación) y que ahora es una de aquellas viejas amistades especiales que te hace feliz con un ''Tiene una llamada perdida de María''. Nadie se ha preguntado nunca el significado de ''perdida'', o más bien ''llamada perdida'' en esa frase? Ninguna llamada es igual, por eso está perdida: ni los anhelos que tiene esa persona por llamarte, ni vuestra respiración sincronizada (bocanada sí, bocanada también), ni tu tono de voz al pronunciar su nombre, ni tus ideas, ni tus tartamudeos innecesarios...incluso a veces se queda en ''perdida'' sin saber por qué razón aquella persona se acordó de ti un 28 de febrero para darte un toque, pero no importa porqué lo que nos interesa es que se acordó de nosotros, no? Es un poco lo que se viene a fomentar en estas épocas del año, aunque muchas veces solo te sirve para pensar porqué aquel tío lejano llamado Paco que vive en Málaga te llama una noche de lo más inusual para desearte Feliz Navidad. Qué asco de protocolos, de formalidades...de qué me sirve si en realidad el resto del año desconoces su existencia? Me hace reir todo esto, tanto que decido tomármelo con humor. Es de las pocas veces que puedo decir que soy feliz: comparto mi vida con una persona de la que estoy muy enamorado, tengo unos colegas que valen mucho más que todos los gordos juntos que tocan año tras año, e incluso estudio lo que de verdad me gusta. Navidad? Para mí la Navidad es acordarse de toda la gente especial durante los trescientos sesenta y cinco días que dura el año.

*

postdata; cualquier lugar es bueno para perderse si es contigo..maite zaitut!

recital anglada'o9

el pasado domingo hice mi primer acto de presencia dentro del mundo escénico, y la verdad es que para mi ha sido un gran paso para avanzar como persona (siempre he sido algo antisocial, todo hay que decirlo). Cada vez siento más la necesidad de hacer del teatro mi profesión, es como una especie de droga sana que voy tomando en pequeñas dosis junto a mi gente -me encanta poder decir 'mi gente', lo reconozco. Solo me queda respirar y seguir aprobechando minuto a minuto los días por el deulofeu, a vuestro lado, y en especial al tuyo, cariño.

mem

Soy maestro en moverme por los hilos del arte de la rutina, y pese a que mi estado anímico cambió hace unos meses al conoceros, sigo en aquello de antes: suena el despertador en horas inhumanas para tomar el primer autobús que me lleve a aquel edificio verde que pasará a ser mi más fiel compañero durante dos largos años. Estudiar, palabra que retumba en mi cabeza y a la vez me horroriza mientras estudio la lógica ilógica de Platón. Vuelvo al pueblo donde me instalé hace doce años, y veo a la misma gente y las mismas calles, que desde mi Marcha parecen aún más solitarias, y cuando me quiero dar cuenta ya a pasado un dia más. Odio los domingos, a vosotros no os pasa? Duermes como un cabrón hasta las tantas, piensas en lo que has despercidiado medio día retozando entre las sabanas de tu cama y en cuanto cae la tarde te entra aquella sensación en el cuerpo anunciando la llegada de la rutina a la vuelta de la esquina. Por otra parte, me fascinan los lunes, solo porqué eres una marioneta más del tiempo, de las horas.

*

que cierren para siempre la calle del olvido...

Síntomas: Dependencia hacia una persona. Sentirse vacio sin ella. Ahogarse sin agua en un vaso bañado en aire cuando las manecillas del reloj completan una vuelta más. Levantarse por las mañanas y sentir como sus susurros inexistentes erizan cada uno de los pelos de mis extremidades. Juegos de manos, de dedos. Roces de piel. Miradas incontables deseando volar inmersas en palabras. Háblame de las cosas imposibles (donde las haya) y grita. No hace falta, estoy aquí y te escucho. Me siento raro al volver a notar las mismas inquietudes de antes, y a sentirme vivo por una vez más después de trescientos largos días reviviendo sin sentido el pasado. Mi presente, para siempre debería ser lo que realmente importe, y más aún porque en él figuras tu. Ahora puedo decir que realmente toco el cielo con las yemas de mis dedos...razones? M.

Para mi verte es notar como los meses transcurren,

para mi es disfrutar viendo como te haces aún más mayor cada día que pasa.

Verte es también sinónimo de sentirse orgulloso al ver como ahora disfrutas realmente de cada momento,

dígase también sonrisa, suspiro, e incluso de cada caricia...
Me gusta detenerme, escuchar y sentir (el ronroneo de los gatos al hablar).

*

Si el mundo kiere ir tan deprisa le dejo paso, ya sabré llegar...

the hours

To look life in the face...
always to look life in the face...and to know it for what it is...
at last to know it, and to love it for what it is...and then...
to put it away..."

Virginia Woolf

el mundo gira

Leer todo lo que uno escribe a veces ayuda a conocerse un poquito más, de veras te lo recomiendo, es incluso extraño, pero en ocasiones te das cuenta de cuales son verdaderamente tus limitaciones. Me averguenza que aún quede constáncia por aquí de las miles de situaciones absurdas por las que he sufrido, me parece hasta rídiculo haber estado en aquel pozo sin fondo durante meses por insignificantes 'me odio'. A caso sirve de algo echarse en cara todo? Como si la vida no fuera ya bastante complicada como para encima tener que torturarse de esta manera. Desarraigarse, mandarlo todo maldita sea por una vez al infierno...

nos hicieron creer

Nos hicieron creer que el 'gran amor', sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada 'dos en uno': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy 'enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien 'Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor... aunque la violencia se practica a plena luz del día.

el sentimiento de rechazo

Estaba allí desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por las venas de tus padres cuando hacían el amor para concebirte, y después en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón cuando todavía eras sólo un parásito. Llegué a ti antes de que pudieras hablar, antes aún de que pudieras entender algo de lo que los otros hablaban. Estaba ya, cuando torpemente intentabas tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos. Antes de que supieras que yo existía dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad, un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está. Yo te traje tus sentimientos de vergüenza y te mostré todo lo que hay en ti. Yo te colgué la etiqueta de "diferente", cuando te dije por primera vez al oído que algo no andaba del todo bien contigo. Soy el invitado no querido, el visitante no deseado, y sin embargo soy el primero en llegar y el último en irme. Me disfrazaré de perfeccionismo, de altos ideales, de autocrítica, de patriotismo, de moralidad, de buenas costumbres, de autocontrol... Intentarás esconderme detrás de tus personajes, detrás de las drogas, detrás de tu lucha por el dinero, detrás de tus neurosis detrás de tu sexualidad indiscriminada. Pero no importa lo que hagas, porque viajo contigo día y noche sin descanso, sin límites. Yo soy la causa principal de la dependencia, de la posesividad, del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen, de la locura. ¿Has adivinado? Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.

perdido en la inmensidad

Se le llama perdido en la inmensidad a todo aquel que se oculta para no ser visto por la muchedumbre, ensimismado en sus pensamientos, envuelto en sus sentimientos, y es que toda esa masa de frivolidades invade fácilmente a los que se camuflajean con la inmensidad; Perdido es aquel que sueña con otra vida lejos de lo terrenal, es aquel que no se cuenta con los demás, por que tiene que vivir; sus sentimientos lo reconfortan, encerrado en una burbuja transparente que le permite observar sin mancharse jamás; El perdido vive entre colores y danzas pasionales, nada en el aire, vuela en el agua, se purifica en lo natural, solitario, ermitaño. Ermitaño en la ciudad, ermitaño en esa absurda inmensidad, solitario en la oscuridad social; lo único que consuela a los perdidos en la inmensidad es que mas allá existe vida, vida inexorable, ilusión impensable aire indispensable, amor, amor necesario, vuelo en cualquier superficie que ni el hombre podría imaginar jamás; Mi conclusión es que tal vez dejamos de ser hombres y nos convertimos en algo completamente natural, ermitaño, solitario, perdido en la inmensidad... siempre hay alguien que te podrá acompañar. Jael Cabiedes

la vida fluye

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te echan cuando ya no eres tan viejo.
Entonces empiezas a trabajar. Trabajas por cuarenta años, hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, fiestas negras, parrandas, drogas, alcohol, sales con mujeres o tipos, qué sé yo, hasta que estás listo para entrar en la secundaria.
Después pasas a la primaria, eres un niño que se la pasa jugando sin tener responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasas a ser un bebé. Vas de nuevo al vientre materno, pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo... ¡Eso sí es vida!

resoluciones

Emerger de un estado de melancolía debiera ser fácil, aun a fuerza de pura voluntad. Trato de levantarme de la silla, rodeo la mesa, pongo en movimiento la cabeza y el cabello, hago fulgurar mis ojos, distiendo los músculos en torno. Desafiando mis propios deseos, saludo con entusiasmo a A. Cuando viene a visitarme, tolero amablemente a B. en mi habitación, y a pesar del sufrimiento y el cansancio, trago a grandes bocanadas todo lo que dice C. Pero a pesar de todo, con un simple desliz que no hubiera podido evitar, destruyo toda mi labor, lo fácil y lo difícil, y me veo preso nuevamente en el mismo círculo anterior. Por lo tanto, tal vez sea mejor soportarlo todo, pasivamente, comportarse como una mera masa pesada, y si uno se siente arrastrado, no dejarse inducir al menor paso innecesario, mirar a los demás con la mirada de un animal, no sentir ningún arrepentimiento, en fin, ahogar con una sola mano el fantasma de vida que aún subsista, es decir, aumentar en lo posible la postrera calma sepulcral, y no dejar subsistir nada más. Un movimiento característico de este estado, consiste en pasarse el dedo meñique por las cejas. Franz Kafka

naufragando

Pequeño peón que deshoja mis sentimientos:

incesante viento el que se los lleva,

atardecer remoto el que los devora.

Palabras amargas, expresiones absurdas ahora marchitas,

acciones cobardes, respuestas comunes.

Verano miserable el de aquel entonces.

Estremecedor alarido, como un perro herido,

cuyas huellas halladas

extrañamente desoladas.

Esquivando aquellos argumentos

me ahogo por momentos;

naufragio irremediable,

putada incurable.

surrealismo

Humo, acordes que retumban entre las persianas de mi habitación, voces: rabia. Resulta fácil tachar a alguien de raro cuando el conocimiento sobre dicha rareza está aún por descifrar, o cuando ésta se manifiesta en aquellos que la padecen y están tan ciegos como para no verla, lanzándose siempre al vacio que les aporta la salida fácil. La humanidad es demasiado cobarde, siempre lo he pensado. Tener miedo a la gente antes de conocerla es un mecanismo de autodefensa, pero a la vez es un arma de doble filo que si no se sabe dominar puede convertirte en una persona incapaz de dar ni un solo paso por miedo a que sea en falso. Cada persona en su totalidad es un mundo, para bien o para mal, que con tan solo una mirada se puede derrumbar.

vivirla para sentir

Siempre pensando en lo positivo de la vida, sin tener en cuenta en las circunstáncias que nos llevan a cometer determinadas acciones o a tener ciertos pensamientos. Es extraño. Llegamos a malgastar toda una vida entera haciendonos preguntas que ni tan siquiera tienen respuesta, morimos por hallarla e incluso nos asfixiamos al enredarnos entre las cien, doscientas e incluso trescientas salidas que encontramos, hasta que llega el dia en el que nuestra existencia se da por finalizada, donde realmente te das cuenta que hacerte tantas preguntas no ha servido para nada. Para que sirve entonces, sufrir tanto y darle tantas vueltas a situaciones que en muchas ocasiones no han tenido mera importáncia? Deberiamos saber actuar de una manera diferente, más clara, breve, rápida, concisa: simplemente afrontar la vida y vivirla. Vivir la vida para sentirla. Vivirla no significa actuar siempre bien, no equivocarse. Vivirla significa pasar por un sinfin de momentos, de sentimientos, de vivencias, conocer a cientos de personas, intercambiar pensamientos, de considerarse afortunado por ser persona, pero sobretodo, vivirla significa sentirse lleno de ser como uno es: humano, digno de sus errores y orgulloso de sus acciones. --Per tu Patricia. Gràcies, del teu estimat Didac.

cambios constantes

En un banco madera de haya, con buen barniz i tablillas entrecortadas decido sentarme y simplemente observar como transcurre el tiempo, como se suceden los cambios a mi alrededor, como las nubes son siempre diferentes, como el viento cambia de dirección. Tal vez sea mejor caminar, porque ninguno de nosotros debería arrepentirse por las decisiones que toma a lo largo de los días. Al fin y al cabo la vida supone eso, escoger y decidir suceda lo que suceda, plantar cara y no mirar jamás atrás, jugar con las fichas que se nos proporcionan cada segundo. Porque nadie en el peor de los casos, como es en el mío, debería arrepentirse por las cosas que ni tan siquiera ha querido intentar. Dicen que existir aquí en el llamado planeta tierra supone un vaivén indefinido de cambios constantes, que hacen girar las manecillas de la vida en torno a nosotros, haciéndonos escoger un camino u otro, cambiar de rumbo a pesar de la distancia, o que simplemente nos sirven de apoyo cuando el viento sopla a contra corriente, aunque muchas otras nos empuja a seguir sin decidir por uno mismo, simplemente por no quedarse estancado y que no nos pille el paso del tiempo aferrándonos al olvido. En cierto modo, solo soy un humano más entre tantas direcciones, entre tanta arena, entre tantas cenizas, y se que como todos vosotros, caeré en el olvido y para siempre, que ni tan siquiera quedará una huella, por eso creo que es mejor caminar que parar y ponerse a temblar. Porque se que aún me queda mucho por vivir, muchas decisiones importantes que tomar, cientos de personas a las que conocer, relaciones que afianzar, como también se que podré volveré a amar como lo hice el primer día, de la manera más absurda posible.

17 pastillas de colores

Que facil parece a veces decirle a una persona que es la única, que darias la vida por ella, que incluso mueres por sus huesos o por acariciar cada curva de su cuerpo, cuando a la hora de la verdad nada sucede porqué son burdas mentiras atadas de una manera patética a dos palabras que carecen de sentido para mi. Cada dia entiendo menos porqué escribo para desahogarme si en realidad lo único que hago es pensar más de lo normal, y sentir la necesidad de dependencia hacia un bote de pastillas de colores. El uso de las palabras en vano es cada vez más habitual, como también decir que sientes cuando en realidad padeces, que contradictorio y acojonante es todo, prefiero reirme de mis historias antes que llorar por los relatos que hay en ellas. Nada merece la pena, porqué cuando yo me detengo a abrazar las cosas y a quererlas hasta que no son capaces de respirar y se asfixian el resto prefiere alejarse. La música no se detiene, y por tanto mis dedos siguen jugando a crear morfemas y lexemas, frases e incluso textos. Empizan a sonar unos nuevos acórdes, she broke my dream -dice.

la vida rima

Quiero viajar allí donde la vida rime y depare sorpresas, donde los cambios estacionales no se sucedan en un corto periodo de tres meses, porque cuando te quieres dar cuenta ya ha pasado un largo año que recuerdas como pequeños fotogramas de tu película favorita, mientras le pegas un sorbo a una taza de café caliente sentado en el sofá, y cubierto por una manta de cuadros verdes. Descubres así que no has disfrutado al máximo de cada momento, de cada situación, o que aún te quedan cosas por hacer, entonces es cuando te refugias en poder hablar de lo que carece de razón aún a veces teniendola. Solo me hace falta sentir, sentir un poco más de lo habitual. Derrotistas, derrotistas de palabras es lo que somos, y a veces insensibilidad por un tubo. Aprobechando la fuerza de las palabras escribo, escribo para sentir, pero también para escapar, cansado de existir y de creer que las cosas se deforman hasta deshacerse, que se convierten en un liquido transparente capaz de colarse por la alcantarilla. Lo dejas ir, no pones el tapón ni te interpones en su camino, porqué aunque sabes que no volverá jamás, te agrada. Como recuerdo, simple humedad de párpados cansados.

el destino existe?

Son días tensos para cualquiera, días en los que te rondan cientos de ideas por la cabeza. Te planteas si el camino que has decidido tomar es el correcto o bien si conseguirás romper todas las barreras que se oponen a tus deseos. Son también, días llenos de emociones: desilusiones, nervios, preocupaciones, de llorar, perdidas de esperanza y ver las cosas completamente negras, espesas y turbias. Ves tu camino difuminado, y notas que dejas cientos de kilómetros a la espalda, un camino lleno de recuerdos, y mucho trabajo, y a lo lejos, una pequeña luz incandescente que te marca el rumbo. Soy una persona que nunca ha creído en el destino, y a fin de cuentas estos días es en lo único que pienso, me da la extraña sensación de que me está poniendo a prueba para ver si verdaderamente merezco dedicarme a las artes escénicas, o bien reconocer que no valgo para esto, que debo olvidarme y tomar otra dirección. Son también pensamientos confusos de unos días raros en los que no soy persona: me duele todo el cuerpo, la cabeza, las manos... Y lo más cojonudo de todo esto es sentirse mal por cosas que yo no he ni tan siquiera hecho, pero se va aprendiendo a base de esperiéncias vividas, no? Siento no haberte podido ni mirar a la cara hoy, porqué tu no tienes la culpa de nada.Y a tí, ke te jodan... aunque me duela.

ciudadano del mundo

Me gustaria poder mirar hacia el inmenso infinito lleno de colores, y no tener que arrepentirme por nada, ni por lo que diga o haga, incluso no tener que silenciar mis gritos de rabia frente a las cosas inujustas. Paren el mundo, que yo me bajo.

báilame el agua

Caricias y heridas guardadas entre las manos. Suspiros interminables grabados en los labios. Cinco sentidos servidos en una bandeja oxidada, junto a una antigua cuberteria de ojalata donde guardo las mil historias que me hacen sentir vivo. Historias que perduran en el recuerdo, unas que caen en el olvido impregnadas de humo, otras que simplemente se desvanecen formando dunas en las que es dificil navegar sin encallar. Siento la necesidad de poder darle la vuelta al reloj de la vida y hechar el ancla, o simplemente tropezar y caer a la arena. Patadas. La vamos a tener. Fuerza que se pierde por la boca, cuando te das cuenta que hacer de los trapos viejos unos simples pedazos no sirve para nada. Enciendo como de costumbre la vieja caja, con polvo, y me uno de nuevo a la partida de aquel absurdo juego empezado hace largos años. Mentes absorbidas, personalidades cambiadas. Siento humedad, mis párpados se deshacen entre los dedos de mis pies. Basta por hoy.
--Y que coño, que nos pille la Lluvia.

inseguridad

No me gusta sentir esta extraña sensación a mes de mayo por cada uno de los poros de mi piel, ni tampoco notar que el verano entra por cada rendija de las persianas de mi habitación... Me siento absurdo, hoy hace ya un año largo que juré acabar este curso para poder adentrarme en los nuevos estudios, y aquí me teneis, igual de inseguro que hace trescientos sesenta y cinco días a punto de hacerlo realidad, y aunque no me desagrada la idea, al mismo tiempo me entristece pensar que tal vez cuatro años de duro trabajo no hayan servido para mucho o que tal vez me equivoque al tomar esta gran decisión, y digo 'gran' porqué se me hace demasiado grande pensar en ello, demasiado grande el camino, como también dejar atrás muchas cosas. Me queda poco por aprobechar, y no se si de verdad estoy sobrio, pero.. también me dara pena irme de aquí.

aquella canción

Cada día que pasa, cada hora que transcurre, cada vez que las agujas del reloj completan su vuelta una y otra vez, más se pudre la parte más importante de mi interior. Cada vez se exprime más y más, quedándose así seca, dejando que todo lo que lo llena, todo lo que lo forma huya de él sin previo aviso, que salgan por todos los orificios posibles; boca, poros... de una manera complicada, casi no se describirla. Miento. No se describirla. Pero es así, salen y punto, como si se tratara de una mancha puesta de mala manera en la pared, y que nadie entiende. Prefieren no permanecer ni un solo minuto más en el interior de un ser con tantos declives emocionales, un ser que no sabe ni lo que quiere, pero a la vez sí, y solo hace que negarlo una y otra vez moviendo la cabeza hacia los lados. Sabes? A veces me acuerdo de ti cuando oigo aquella canción. Aquella que hablaba de ti y de mi, de aquel universo paralelo que se había creado y forjado entre los dos, aquella que afirmaba que solo dos tontos enamorados podían quererse tanto, aquella misma sí, aquella que tanto deseaba escuchar para recordarte y añorarte cuando estabas lejos, y que ahora no quiero hacerlo por miedo a ponerme a llorar, por ponerme a teclear cosas sin sentido, por miedo a volverte a amar como lo hice el primer día, y pensar que jamás podrás volver a estar entre mis brazos, que nunca podre recorrer tu espalda buscando las partes que tanto me encantaban y que hacían sentirte un hormigueo extremadamente delicioso, que nunca podremos echar una partida a aquel juego de manos, donde siempre me ganabas, donde conseguías coger como prisionera y rehén a la mía. Canciones prohibidas, no amar por ni herir; frases sin sentido que juntas consiguen edificar en el centro de mi cuerpo una estructura casi impenetrable. Copiar, pegar, selección de imagen, aceptar, actualizar: siempre lo mismo, simplemente para sentirme un poco más aliviado que ayer, pero no tanto como mañana.

*

El día se oscurece, la tormenta transcurre por el cielo grisáceo, modificando y atormentando tu mente. Tu agonía también aumenta, ahora estás desquiciado y necesitas gritar. Gritar y gritar, que el resto de la gente te escuche cuando las paredes se juntan y forman un cubículo alrededor de ti, y de tu mundo, que aunque éste no exista, a ti te produce auténtica ansiedad. Él sigue derretido por esos carnosos labios, y por esa mirada tan asquerosamente perfecta (y doscientos mil adjetivos más). No necesita nada más para darse cuenta de que en realidad no está tan vacio, aunque físicamente no tenga absolutamente nada. Entiendes todo, por fin, de una puta vez entiendes todo, go out with your fears -una y otra vez. La gente empieza a caminar estúpidamente como robots con ansias de poder, con ganas de preguntarse el porqué de su existencia. Dolor y resignación, el tiempo no supo esperar.

miedo

Simplemente fue un gran estruendo entre los arboles de la noche lo que logró asustarme, ni las pesadillas anteriores ni las mil siguientes conseguiran hacerme parpadear, corazas se van formando minuto a minuto en torno a mi cuerpo, corazas frias y duras, hierro gris y oxidado es mi piel. A veces pienso que es demasiado complicado decir que solo basta con coger aire y soltarlo, porque entre suspiro y suspiro dejamos volar un universo entero lleno de palabras.

i can't fly

Asfixiarme las doscientas mil veces siguientes, una más que ayer y una menos que mañana con el único objetivo de maltratar cada rincón de mi cabeza, cabeza quebrada llena de huecos inexistentes donde solo apenas cabe aire y suspiros helados llenos de tristeza. La vida cada día se me hace más complicada, menos llevadera y aunque físicamente no sea así, muero. Recorro todas las calles pero solo hallo muros, muros de piedra que se alzan entre tu y yo, muros que la naturaleza decidió crear para separar nuestros caminos. No necesito del amor para poder vivir, mi existencia no se basa en el amor que una persona pueda ofrecerme, ni tan solo en un futuro; el hambre no se cura con amor, las deudas no se saldan sencillamente con amor. 'I can't fly' -me susurro una y otra vez, no me necesitas, por tanto desaparezco.. me hundiré entre tus más de trescientos recuerdos como un simple camino que decidiste esquivar y me fundiré en la nada convirtiéndome así en simplemente cenizas. --Y aunque me cueste decirlo, extrañaré poder verte todas las mañanas.

inútil

Recorrían las céntricas calles de Roma en su vespa negra.. el sol le brillaba en la cara, y se fundia entre sus pupilas, y detrás.. ella. Con el pelo largo, rubio y suave al viento.

Se abrazaban, se besaban, juntaban sus manos.. le acariciaba la espalda mientras dibujaba formas geométricas irregulares en ella. Reían, cantaban. Yo observaba. Callado, sin pronunciar una palabra. Para qué?

*

La vida en un sobre,
sobre blanco se camina,
volaba libre sin libertad,
de mano en mano
sin jurar ningún tipo de lealtad.
La vida en un sobre,
sobre encontrado por los infantes
busca color, pero encuentra calor
en las mejillas inocentes & alborotadas.
Calida, dulce, escalofriante sensación
juega sin elección sobre un sobre sellado.
Blanco, blanco sobre sellado.
Ácido es el camino empedrado,
empedrado es el camino de la vida,
es así la vida en un blanco sobre,
sobre blanco se camina.

5 sentidos

Empiezo a caminar entre las miradas de desprecio, entre gritos, ordenes y prohibiciones, todo un conjunto de sin sentidos inclasificados que se bambolean en mi cabeza. Rompe a llover, y las gotas comienzan a caer con fuerza, sin ningún tipo de orden. Primero finas y delicadas, luego gruesas y agresivas,.. al fin y al cabo solo es agua, agua impregnada del humo procedente de los tubos de escape de varios skoda, de algunos renault megane, o incluso un par de monobolumenes de vete a saber tu cuando, que empapa mi pelo dejandolo así más oscuro de lo habitual, mientras un par de gotas se deslizan con crueldad sobre mis pupilas, mis parpados, mi rostro.. hasta que deciden arrojarse al vacio. Mi pulso se acelera, un frenesí de sensaciones incontrolable, y comienzo a correr. Y corro. Y corro por aquellas céntricas calles apenas iluminadas por el humo incandescente de un cigarrillo a medio terminar.Decides aparecer entre la sombra de mi ''sin razón'' y romper todo aquel momento mental que transcurria, como si de imágenes en un proyector de cine se tratase. Me observas detenidamente, mis ojos transmiten tristeza, asfíxia, deseosos de querer intercambiar miradas absurdas de amor y entonces es cuando te preparas para detener tanto el tiempo como lo que nos rodea, decides destruir todas las estructuras sintácticas formadas dentro de mi con un beso intenso, suave y delicioso acompañado de aquella fragancia que tanto me encanta, y que recuerdo cada día llevándote al cuello...

cuarto olvido

Un leve escalofrío recorre mi cuerpo; desde los pies a la cabeza, como una especie de instinto, llámalo premonición, de algo futuro y pasajero que me desagrada y que fuera a producirse en un breve instante. Giro la cabeza y recorro cada forma rectangular, cada forma redonda u ojival de la calle que pueda recordarme a ti, cada rincón, hasta el más escondido y oscuro, pero tú no estás allí, lo que me supone un alivio (te sorprende ahora?). Percibo detenidamente como el tiempo se detiene a mí alrededor pero que a la vez transcurre sin cesar, más rápido, acechando cada pensamiento y cada recuerdo. Veo gente con uniformes de trabajo, otros saliendo de las tiendas más prestigiosas del centro de Barcelona, y otros simplemente aislados de la sociedad con su música, mientras caminan sin rumbo aparente, pero tú sigues sin estar entre ellos, ninguno se asemeja a ti. Entonces porqué me siento así? Porqué me siento tan pateado, como si hubieras escupido en mi cara y luego te hubieras deshecho de mí, convirtiendo lo nuestro en una cabronada. No, mejor, cuál es mi rumbo? Estupideces, yo no entiendo de eso, ni de poetas, ni de historias de amor, yo ya no creo en ello, perdí la fe hace mucho tiempo y dudo mucho que alguien pueda volver a retomármela. Cuando por fin el sol consigue escapar de su cárcel prisionera, de aquellas nubes que lo forzaban a sentirse triste y solo vuelvo a notar aquello de antes. Entonces veo alguien con el pelo castaño y brillante, suave y precioso, aquel pelo tan perfecto y con aquel olor tan específico en ti. Pero ahora me di cuenta de que quien estaba a tu alrededor no era yo, si no aquel individuo de metro setenta que no paraba de recorrer tus brazos, tus manos, tu cuello, tu boca y entonces me siento más inútil e impotente que antes. Ahora veo aquel momento en un segundo plano, como si aquellas acciones inmorales que antes eran cometidas por mí, ahora sean reemplazadas por él.. Camino por la calle, indago en el pasado. No, mejor dicho: corro por la calle destrozando todo lo que se antepone a mi paso. Botellas de cristal, contenedores viejos, espejos, todo lo que me recuerda a ti y me duele, cuando por fin caigo rendido frente a una puerta; No hay salida, la calle está cortada y mi corazón también, esta vez me marcho para no volver.

vacío

No mentiría si digo que cualquier humano en circunstancias insospechables tiene dudas o inseguridades, que muchas veces se convierten en miedos y errores por eliminar, eliminar de cualquier rincón de sus más internas y asquerosas entrañas, incluso dejar que el tiempo lo cubra de cenizas, de polvo, hasta que el viento se las pueda llevar y hacerlas desaparecer por completo en un mar de ambigüedad. Siento la necesidad de gritar una vez más, me vuelvo a hundir mientras caigo por el mismo precipicio escarpado que creía desaparecido, vuelvo a tropezar con aquella piedra tan estúpida, cuyo primer contorno redondo era magnifico, aunque luego sus otras tres puntas restantes fueran afiladas, puntiagudas, que se clavaban y te hacían sangrar, y te hacían sentir un dolor metafísico indescriptible, pero a pesar de todo esto yo creía que era especial y diferente. El sol sale aunque sus rayos me esquivan e intentan no cruzarse conmigo, intentan alejarse de mí. Necesito escalar hacia lo más alto de la locura, no dejar que las rocas que se desprenden me hagan caer hacia un imaginario vacío existencial, necesito encontrarme a mí mismo, pero, cómo coño se hace eso?

*

Escrito para nadie. Para alguien que nunca lo leerá, y no sé si por el hecho de que no se lo mostraré, o por el hecho de que lo arrugará, lo despedazará y lo tirará vete a saber dónde. No escribo para nadie, pero a la vez para alguien que permanece las horas muertas (y no solo estas) en mi cabeza y al que añoro. En estas circunstancias de la vida, y a estas horas del mediodía aparecen muchas cosas en mi cabeza: un plato de pasta (sí, tengo hambre!), acabar los deberes de biología (puagh!) entra otras muchas cosas, pero luego me doy cuenta de que en realidad ni me importan. Como por comer; tampoco moriré si no lo hago hoy. Hago los deberes por cumplir, por ponerme una máscara tras otra, por sumar un puto y miserable punto de 'simpatía'. Que mierda. Fingir quien no eres una y otra vez, vagar sin rumbo entre la soledad y entre la continuidad de los parques. En lo único que creo ahora mismo es en los ideales, en mi manera de pensar y visionar el mundo de alguna manera casi abstracta y retorcida. Conclusión final: Me ahogo en mis pensamientos. Qué se siente? Rabia más que otra cosa.

deshechos

Quemando tus recuerdos a fuego lento, mientras los desgarro en pedacitos más frágiles, frente a un televisor que lleva años sin funcionar donde solamente se pueden percibir unos simples puntos grises y negros entrelazados. Al ritmo del compás y con la música de fondo, marco cada sonido con mi pié izquierdo en aquel viejo suelo de madera, uno de los vals que aquella noche nos despidió tan estúpidamente, acompañado de aquel dulce aroma, de aquel dulce sabor que poco a poco se convirtió en amargura.